딸이이 컴퓨터로 열심히 타자연습 한 것이 이제서야 도움이 되네요
딸이이 컴퓨터로 열심히 타자연습 한 것이 이제서야 도움이 되네요. 이렇게 이메일로 선생님과 연락하게 될 줄은 몰랐습니다. 뭐든 자유롭게 써 보라고 하셨지만 뭐를 써야할 지좀처럼 모르겠어요. 주제야 정해주셨지만 막상 쓸려니 막막하더라구요. 그래서 상담 때 하지 못 했던 말부터 해 볼까 합니다. 만약 그 주제로 쓰기가 어려우면 다른 내용으로라도 시작하라고 하셨으니 괜찮겠지요? 이 참에 하지 못 했던 말도 한 번 해 보고 했던 말도 다시 정리해 볼려구요.
상담을 끝내고 나올 때마다 왜 그렇게 말이 서툴었지라고 항상 후회합니다. 상담 전에는 나름대로 생각을 정리해 제 입장을 잘 말해보겠다고 한 번씩 다짐을 하고 가는데요. 말이라는 것이 그런 것 같아요. 잘 할려고 하면 언제나 빗나가잖아요. 워낙에 말주변도 없는데 말이예요. 어쨌거나 항상 삼천포로 빠지는 하염없는 제 이야기를 선생님은 항상 잘 들어주시니 후회하는 마음이 크지는 않답니다. 제가 답답해서 그렇지요.
첫 상담때가 생각이 나요. 딸 아이 둘을 낳고 평생을 살도록 일대일 상담이라는 것은 받아본 적이 없는 나에겐, 누군가에게 내 심중을 털어놓는다는 것이 정말 힘든 일이었습니다. 주부회에 가서나 오랜만에 친구들과 모여서는 쳐지지 않고 같이 수다를 떠는 편인데 맘 속에 담아둔 얘기는 평소 하지 않는 버릇도 있으니 더 힘들었지요. 그래서 상담 내내 인사치레 얘기만으로 겉돌면서 진땀을 냈던 기억이 나요. 선생님도 느끼셨는지. 그 자리가 불편해 몇 번이고 자세를 고쳐앉고 했었는데...
모든 것이 갑작스럽게 찾아온 것은 아닙니다. 아이들이 한창 자랄 때는, 사춘기가 되기 전까지만 해도 하나같이 챙겨주면서 따라다니듯 했는데... 아이들이 점점 나를 필요로 하지 않게 되자, 그제야 조금씩 인생이라는 것에 대한 생각이 들었어요. 그래도 그 생각에 골몰한 여유가 없었어요. 빠듯한 생활이었지만 어떻게든 두 아이 교육은 잘 시키고 싶은 욕심이 있어... 짬을 내서 아르바이트식으로 할 수 있는 일을 찾느라 한동안 많이 돌아다녔어요.
일자리도 마련하고 조금씩 안정이 되니 다시 내 자리에 대한 생각이 파고 들더라구요. 이게 전부일까하는 생각요. 하지만 옆에는 늘 남편이 있었죠. 이제서야 안 것이지만... 내가 필요를 느끼기 전에 남편이 항상 옆에 있어주었죠. 그냥 그렇게 그 자리에 익숙해지고 있었습니다.
그러던 것이 남편의 가장 절친한 친구가 자살한 후에 바뀌었어요. 남편이 아주 다른 사람이 되었어요. 죽은 친구와는 형제보다 더 가깝다고도 할 수 있었는데, 그래도 가까운 사람이 죽었다는 것에 반응하는 정도가 아니었어요. 완전히 갈피를 잃어버린 모습이었습니다. 술은 즐길만큼 딱 두 잔만 하는 스타일인데 아주 정신없이 마셨어요. 그에게 일상은 의미를 잃어버린 듯 했어요. 어머님이 돌아가실 때도 그렇지 않았었는데. 제가 상담 때 애기했나요? 나와 딸들에게 보이기 싫어 집에 들어오지도 않고 밤새 현관앞에서 나발을 불며 술을 마시다가 거기서 그냥 잠들곤 했다는 거요. 나로서는 이해할 수가 없었습니다. 딴 사람이 되어버린 듯한 남편. 다가갈 수 없는 남편.
갑자기 두려워지기 시작했어요. 그리고 외로워지기 시작했다고도 얘기했었죠? 남편이 나를 찾지 않기 시작할 때가 되어서야 난 남편을 몹시 그리워하기 시작했던 거예요. 손 뻗으면 잡힐 것 같은 사람이었는데. 남편이 거절해도 난 자꾸 손짓을 보냈어요. 남편에게 가장 큰 위로가 되고 싶었기에 거듭 가까이 다가가려 했었죠. 하지만 남편은 정말, 다가갈수록 도망가려는 것 같았아요. 그러기를 반 년. 이제 겉돌기만 하는 남편이 원망스럽고 점점 더 외로워져가는 나 자신도 정말 측은해요. 그리고 힘듭니다.
아직 일상이 많이 바쁘지만 지금이라도 남편을 붙잡고 싶어요. 그 어느 때보다 내가 남편을 원한다는 것을 느낍니다. 항상 원했지만 이제까지 몰랐던 것이죠. 언제나 남편이 내게로 와서 하루의 안부를 묻고 손을 잡아주고 부드럽게 안아주었죠. 그래서 몰랐던 것을 이제는 되찾고 싶습니다. 그에게 마음으로 다가가고 싶고 몸으로도 다가가고 싶습니다. 내가 곁에 있다는 것을 알게 된다면 남편도 다시 행복을 찾는 길로 돌아서지 않을까요? 그리고 나도 행복의 길로 다시...
상담을 끝내고 나올 때마다 왜 그렇게 말이 서툴었지라고 항상 후회합니다. 상담 전에는 나름대로 생각을 정리해 제 입장을 잘 말해보겠다고 한 번씩 다짐을 하고 가는데요. 말이라는 것이 그런 것 같아요. 잘 할려고 하면 언제나 빗나가잖아요. 워낙에 말주변도 없는데 말이예요. 어쨌거나 항상 삼천포로 빠지는 하염없는 제 이야기를 선생님은 항상 잘 들어주시니 후회하는 마음이 크지는 않답니다. 제가 답답해서 그렇지요.
첫 상담때가 생각이 나요. 딸 아이 둘을 낳고 평생을 살도록 일대일 상담이라는 것은 받아본 적이 없는 나에겐, 누군가에게 내 심중을 털어놓는다는 것이 정말 힘든 일이었습니다. 주부회에 가서나 오랜만에 친구들과 모여서는 쳐지지 않고 같이 수다를 떠는 편인데 맘 속에 담아둔 얘기는 평소 하지 않는 버릇도 있으니 더 힘들었지요. 그래서 상담 내내 인사치레 얘기만으로 겉돌면서 진땀을 냈던 기억이 나요. 선생님도 느끼셨는지. 그 자리가 불편해 몇 번이고 자세를 고쳐앉고 했었는데...
모든 것이 갑작스럽게 찾아온 것은 아닙니다. 아이들이 한창 자랄 때는, 사춘기가 되기 전까지만 해도 하나같이 챙겨주면서 따라다니듯 했는데... 아이들이 점점 나를 필요로 하지 않게 되자, 그제야 조금씩 인생이라는 것에 대한 생각이 들었어요. 그래도 그 생각에 골몰한 여유가 없었어요. 빠듯한 생활이었지만 어떻게든 두 아이 교육은 잘 시키고 싶은 욕심이 있어... 짬을 내서 아르바이트식으로 할 수 있는 일을 찾느라 한동안 많이 돌아다녔어요.
일자리도 마련하고 조금씩 안정이 되니 다시 내 자리에 대한 생각이 파고 들더라구요. 이게 전부일까하는 생각요. 하지만 옆에는 늘 남편이 있었죠. 이제서야 안 것이지만... 내가 필요를 느끼기 전에 남편이 항상 옆에 있어주었죠. 그냥 그렇게 그 자리에 익숙해지고 있었습니다.
그러던 것이 남편의 가장 절친한 친구가 자살한 후에 바뀌었어요. 남편이 아주 다른 사람이 되었어요. 죽은 친구와는 형제보다 더 가깝다고도 할 수 있었는데, 그래도 가까운 사람이 죽었다는 것에 반응하는 정도가 아니었어요. 완전히 갈피를 잃어버린 모습이었습니다. 술은 즐길만큼 딱 두 잔만 하는 스타일인데 아주 정신없이 마셨어요. 그에게 일상은 의미를 잃어버린 듯 했어요. 어머님이 돌아가실 때도 그렇지 않았었는데. 제가 상담 때 애기했나요? 나와 딸들에게 보이기 싫어 집에 들어오지도 않고 밤새 현관앞에서 나발을 불며 술을 마시다가 거기서 그냥 잠들곤 했다는 거요. 나로서는 이해할 수가 없었습니다. 딴 사람이 되어버린 듯한 남편. 다가갈 수 없는 남편.
갑자기 두려워지기 시작했어요. 그리고 외로워지기 시작했다고도 얘기했었죠? 남편이 나를 찾지 않기 시작할 때가 되어서야 난 남편을 몹시 그리워하기 시작했던 거예요. 손 뻗으면 잡힐 것 같은 사람이었는데. 남편이 거절해도 난 자꾸 손짓을 보냈어요. 남편에게 가장 큰 위로가 되고 싶었기에 거듭 가까이 다가가려 했었죠. 하지만 남편은 정말, 다가갈수록 도망가려는 것 같았아요. 그러기를 반 년. 이제 겉돌기만 하는 남편이 원망스럽고 점점 더 외로워져가는 나 자신도 정말 측은해요. 그리고 힘듭니다.
아직 일상이 많이 바쁘지만 지금이라도 남편을 붙잡고 싶어요. 그 어느 때보다 내가 남편을 원한다는 것을 느낍니다. 항상 원했지만 이제까지 몰랐던 것이죠. 언제나 남편이 내게로 와서 하루의 안부를 묻고 손을 잡아주고 부드럽게 안아주었죠. 그래서 몰랐던 것을 이제는 되찾고 싶습니다. 그에게 마음으로 다가가고 싶고 몸으로도 다가가고 싶습니다. 내가 곁에 있다는 것을 알게 된다면 남편도 다시 행복을 찾는 길로 돌아서지 않을까요? 그리고 나도 행복의 길로 다시...
